Une handicapée de l’amour de plus qui croit toujours au prince charmant

Il est fini le temps des désillusions, des larmes que l’on tente de cacher derrière un masque d’indifférence. Lorsqu’on le rencontre , lui , pas le grand amour mais le mec qui n’est sensé être qu’une transition afin de se remettre d’une relation passée , lorsqu’on le croise , lui , tout ce que l’on savait et tout ce en quoi l’on croyait s’évanouit dans un nuage rose et cucul. Il y a rien à faire , on se fait avoir . Après avoir dénigré toutes ces filles qui lâchent tout , acceptent tout et n’importe quoi sous prétexte que cet homme là a prononcé les mots magiques. Alors voilà , j’avoue tout je suis tombée dans le panneau j’ai un mec , un chéri , un amoureux , peu importe comment on l’appellera il est là , en théorie tout du moins . Le problème c’est que j’avais l’illusion , suis je bête, de ne pas être dépendante , de pouvoir le quitter à tout moment car soyons clairs je ne suis pas du genre à m’attacher au premier venu. Seulement je dois admettre que j’ai adopté tous les travers de la fille qui a un boyfriend , je sais c’est moche je m’étonne moi même. Alors une nouvelle phase commence  et celle là on en est les tristes victimes. Qu’est ce qu’il fait là?  Avec qui est il? Est ce qu’il pense à moi? Putain pourquoi il m’envoie pas un sms? Je m’en fous je lui en envoie pas tant qu’il le fait pas..Et on craque faibles que nous sommes.  C’était peut être pas lui à la base ta vision d’un chéri , c’était surement pas ce que tu envisageais comme relation soyons fous amoureuse mais maintenant on en est là et on se demande où ça va nous mener..Ben putain je suis pas dans la merde. Comment faire pour msortir de là?

Il y a un comme un vide, un sentiment de manque profond qui grandit et te pourrit de l’intérieur. C’est comme un poids que tu traines chaque jour et qui t’empêches d’avancer.  On le verra un jour le bout du tunnel ? Le route est longue , le chemin sinueux. Et tu t’enfonces un peu plus chaque jour dans une obscurité rassurante , elle t’apaise même. A présent un voile lourd tombe sur tes yeux , ils se vident de toute expression et tu es là sans être là , plus qu’une ombre immobile dans la foule. Un cliché ambulant voilà ce que tu es ,  une loque informe et désarticulée qui recule sans cesse pour se jeter dans un vide toujours plus grand. Un gouffre qui ne peut contenir toutes tes angoisses, ton mal-être et ta tristesse.  Alors tu les entasse dans le fond de ta petite carcasse et tu les portes au quotidien trainant des pieds sous leur poids. Les jolies fleurs ont refait leur apparition , les robes courtes et les couples amoureux . T’as toute la panoplie et tu la sors pas , tu t’en sers plus , tu t’es lassée. Vite , trop vite. Plus que du vide , une absence , la solitude qui te pèse et t’apaise par intervalle . Tu la recherches et tu la fuis sans trop savoir pourquoi. Comme un besoin irrépressible. Vider sa tête et partir [ ... ]

Ce serait plus simple si j’arrive à les sortir ces maux , si je pouvais te les crier à la gueule, moi et mon mutisme à la con , moi et ma carapace de merde , moi bientot sans toi… J’avance alors tête baissée , masquant mes larmes derriere des meches , utiles en fin de compte. Je ne garde que le souvenir de cet adieu qui n’eut rien de déchirant , banal , froid qui ne présage rien de bon. J’aurais sans doute du me retourner , revenir sur mes pas et te rattraper mais au lieu de ça , j’ai continué tête baissée , casque sur les oreilles toujours dans le camouflage. Le cœur prêt à éclater. Pars pas comme ça idiote , saute lui au cou dis lui que c’est la seule belle chose qu’il y est dans ta vie , dis lui que tu dis un peu n’importe quoi , que les mots sortent malgré toi , qu’il y aurait que lui ça te suffirait.. Que peut etre je vais le louper ce train et peut être que je vais aller voir si t’es toujours là au lieu de regarder defiler le paysage les yeux embués par les larmes que je refuse de laisser couler. Tout ça , ça pourrait être simple si je te laissais entrer .. Comme une conne maintenant je m’en veux de t’avoir laissé partir de n’être qu’une idiote a tendance boudineuse à longueur de temps…

ELLE M APPELAIT MONGOLA

Les débuts: Moi, Mongola.

C’est pas une histoire malheureuse , il y a sans doute du comique dans l’intitulé pour vous mais c’est véridique , ma mère m’ a longtemps appelé ainsi voire ” patate” aussi cela dépendait de son humeur. Sur cela il y aurait beaucoup à raconter , maintenant j’analyse ces scènes assez humiliantes comme hilarantes surement parce que j’ai grandi mais il est vrai que ces petits mots, ces tout petits mots résonnaient en moi comme des cris , des petites aiguilles qui me transperçaient un peu plus chaque jour. Je l’ai détesté, longtemps . Ce n’est pas une histoire triste je me répète mais je ne vais pas donner dans le pathos simplement pour des mots , les cicatrices pourtant disparaissent mais les blessures restent, il y a dans ce fait une contradiction forte et pourtant tout cela m’apparait alors comme logique. Peut être que j’ai fini par devenir ce personnage, gauche , ronde et mal assurée qui caractérise le casting type du vilain petit canard , comme si quelque chose clochait dans l’énoncé et que d’aussi loin que je puisse me souvenir , c’est rempli d’un malaise indescriptible. J’exagère un peu surement mais chacun analyse les evenements de sa vie comme il lui convient et je choisis d’être une victime consentante de ce merdier qui m’a été donné. Peut être qu’alors je ne réalisais pas ce qui se produirait , sans doute n’avais je pas imaginer les répercussions sur ma vie actuelle , mais si j’avais su aurais je fait autrement? Je me serais tu , comme j’ai toujours fait , me réfugiant dans un mutisme quasi maladif qui me protégeait jusqu’alors mais qui à présent éloigne tout ce à quoi je tiens. Tout garder , ça finit par sortir à un moment non? Alors oui c’était moi mongola et quelque part je le suis peut être toujours et malgré la véhémence de ses propos et toute l’agressivité qui se dégageait d’elle lorsque j’étais là , c’était sans doute là une marque de reconnaissance , de désaffection. Un rejet de tout ce qu’il représente et que j’ai reçu de lui..Je pars dans la tristesse , dans le pathos et pourtant ce scénario est commun de nos jours même s’il n’était pas très répandu à l’époque. J’ai commencé alors à écrire , parce que du haut de mes 8 ans et deja 1m52 je ne pouvais rien dire . J’écrivis de la merde , forcément des propos haineux qui lui étaient destinés , qui lui criaient mon dégout pour tout ces maux qu’elle allait me léguer. A défaut de pouvoir la frapper, la mettre au sol et lui cracher à la gueule je noircissais les pages de cahier de mots improbables et ridiculement lugubres : je suis un cliché ambulant. L’écriture ça apaise même quand c’est mal fait ; bloquée par ce mutisme ridicule , tout lacher se résumait à deverser des flots d’injures envers cette femme à laquelle je rejetais toute affiliation. C’était donc cela ils s’étaient trompés depuis le début , c’est pour ça que rien ne marchait comme il faut. C’est ça l’explication , elle le sent pas ce coeur caché sous cette couche de graisse. Mon livre , si le sujet si pretait je le commencerais ainsi..Elle m’appelait mongola et quelque part c’est comme ça qu’elle a fait qui je suis maintenant. Personne ne voudrait lire ça. Alors que peut être après tout c’est ça qui m’attend , être auteur de livres qu’on lit dans le métro destiné aux adeptes de la collecion gossip girl ou autre..Les mots faciles je ne suis pas une grande littéraire..

Il était une fois Mongola…

Le titre laisse rêveur je l’avoue…ça en dit long sur le personnage..

Hier soir comme presque tout le monde le sait il y avait la nouvelle star et j’avais donc décidé que je me devais d’y aller car soyons clair cette année ya du lourd niveau piquage de yeux. Donc apres une attente de 2h30 dehors pour acceder au pavillon baltard…durant cette attente on nous a distribué de nombreuses pancartes et nous fumes aborder par le frere d’ycare qui de toute evidence adorait ça. olivier shoultès etait là ainsi que francky pendant que nous attendions. J’en profite pour dire oui je suis ridicule je l’assume et cet article sera de toute evidence assez con. J’ai vu Valerie damidot qui a clairement maigri, stephane rotenberg soulé par sa fille , pierre mathieu ou jsais pas son nom les animateurs m6iens quoi et Marc olivier fogiel. Après ça plus grand chose a dire si ce n’est que baltard c’est tout petit…Et que c’est beaucoup mieux qu’a la tele. Après bon jle dis tout de suite histoire de bien me ridiculisé ben kristov ma parlé et ma touché la main et ça ma rendue toute folle jai honte mais c vrai.. il etait tres bien comme dhab ..Les gens sont beaucoup moins dégueulasses qu’a la tele sachant que je ne trouve pas jules si degueulasse que ça gout de merde ou deformation televisuelle ..Parlons en de ce Jules je me trouvais donc dans la fosse a coté du jury et là je remarque le regard de ce jeune homme sur moi ( portant ce soir là une chemise de type canadienne qu’il affectionne) et ce à plusieurs reprises et un regard insistant lors du verdict…il etait je dois le dire merveilleux car a la tv ça rend pas bien mais waouh .. Ce qui m’amene a une revelation qui n’est autre que cedric ce marin d’eau douce jaimerai savoir où il faut s’inscrire pour aller en croisiere avec lui il est super méga beau vraiment torride..bon jcalme mes ardeurs tout le monde parle de benjamin ms le matelot il est hot a mort et ses ptites faussettes me font craquer il a le sourire le plus divin qui m’ait ete donné de voir ..C’est là que pendant le verdict je le regarde egalment (eh oui mes yeux ne savaient plus ou regarder tellement c’était beau ) et là il me regarde je souris et glousse comme une idiote que j’etais telle une adolescente pré pubere et il me regarde et s’adresse à ycare qui me regarde a son tour mais l’air de sen foutre.. Ah cedric waouh.. Lucile etait super malgré sa peur de malade juste avant jlaime pas pourtant..d’habitude. Sian putain qu’est ce qu’elle est belle. Thomas il a dechiré tout en meme temps en chantant M…il en pouvait plus donnant meme son corps au public pas dmon coté..mais peu importe…Virginie efira fait pas boudiné ni ronde ..etrange. Benjamin ce beau benjamin était superbement merveilleux il gere ce mec et il se fout des groupies hysteriques et bon dieu cquil est beau mais il na dieu que pour sa copine ( qui a un nez assez degueulasse ) Cindy que dire les images ont parlé delles memes elle etait pire que pathetique la pauvre tout le monde se foutait delle et lui balançait d pancartes de sian roulées en boule pour l’occasion..

Ps: Putain ça fait chier d’attendre aussi longtemps j’ai encore mal au jambes…J’ai tres envie d’y retourner au risque qu’il n’y ait plus aucun espoir pour ma fierté

Ps2: pas la console hein ( bon ok je sors) photos dmes prefs manque le matelot il etait surement en train de naviguer sur les flots… bon ok jarrete

Si j’avais été blonde aux yeux bleus tout aurait été différent. Mon premier amour si on peut l’appeler ainsi ne m’aurait pas couru après par pure moquerie m’interpellant de ” caca au lait”. Les mamans de mes copines lorsque j’avais 6 ans , n’auraient pas interdit à leurs filles de jouer avec moi sous prétexte que je ne collais pas à l’image qu’elles se faisaient d’une amie convenable pour leur progéniture, mais après tout qu’est ce qu’on en sait quand on est gosse des gens infrequentables? On joue point. Si j’avais été blonde aux yeux bleus, je n’aurais pas eu à répondre sans cesse de mes origines , comme si cela changeait quelque chose à la personne que je suis et que de cette réponse dépendait un enjeu important. Si j’étais blonde aux yeux bleus on ne considérerai pas que je dois obligatoirement sortir avec un homme de mon ethnie. Je n’aurais pas non plus eu à supporter lors de mon retour sur Paris , les injures racistes d’un vieux qui de toute évidence était dégouté d’être assis à coté de moi ” Sale race de merde ” “Bande d’enculés” etc.. Je ne vais pas m’étendre sur le sujet je crois que l’idée a été captée..Je tenais juste à dire que souvent on croise des personnes qui s’avèrent être assez..dégueulasses justement. Je vais pas écrire un pamphlet qui dénoncerait les racistes et pronerait l’égalité. Oui le racisme c’est mal. Mais je ne pense pas être bien placée pour faire la morale sur le sujet..

Ps: Morale de l’histoire: J’aime pas les vieux cons!!! ni les jeunes soit dit en passant.

J’ai la vie qui m’pique les yeux , j’ai mon ptit coeur qui est tout bleu , dans ma tête jcrois bien qu’il pleut , pas beaucoup mais un ptit peu..

Chabadabada Chabadabada….Dans ce cadre idyllique parisien où la pluie tombe abondamment , les souliers claquent , on court , on fuit cette pluie omniprésente depuis des mois. Les charmes de paris en automne..Les parapluies ne sont d’aucune utilité , un mini déluge..les troittoirs inondés , les passants trempés , les feuilles mortes que la pluie emporte. Chabadabada..Chabadabada. C’est avec toi que j’aimerai partager tout ça. Et ça mfait l’effet de milliers de papillons , qui volent dans mon ventre..Tout ça en moins éphémère .C’est surement pas le schéma conventionnel. C’est vraiment pas l’idée que vous vous faites d’une belle histoire..Mais c’est ma vision à moi. C’est mon univers à moi..C’est mon ptit coeur qui je le sens va exploser de trop d’amour..C’est la place qu’il a en moi qui s’aggrandit de jour en jour..Chabadabada Chabadabada. La folie me motive ,me fait tenir..C’est tellement irréel que pour vous ça en devient illusoire. Il n’est pas Dylan..Mais moi j’ai un coté Brenda. Il n’est pas mon ken mais je pourrais être sa poupée. Tout ça n’a vraiment rien de conventionnel. Chabadabada chabadabada.. La pluie s’est arretée. La nuit se lève. Et moi je rêve de tout , de toi..Des étoiles dans les yeux , dans le coeur. Ta nostalgie.
Jte voudrais juste là maintenant , rien que pour moi. En attendant , jte garde jalousement comme un secret .. Mon secret. Finalement ptet qu’il existe ce crétin de prince charmant…

C’est comme dans les films, une image au ralenti..Oui j’ai le mal de toi même si je ne le dis pas…